Ein Psychologieexperte hat dieses Konzept entlarvt und Instrumente vorgeschlagen, um schädliche Beziehungen zu erkennen und zu überwinden, die in vielen Fällen aus Angst oder Gewohnheit aufrechterhalten werden.
„In allen Beziehungen kann es eine gewisse toxische Komponente geben, und es gibt toxische Freundschaften, die genauso viel Leid verursachen wie toxische Beziehungen zwischen Partnern, weil sie ein Gefühl des Unbehagens hervorrufen“, behauptet der Experte.
„Eine gesunde Beziehung ist, wenn man nach Hause kommt, sich hinsetzt und Glück, Fürsorge und Unterstützung empfindet. Eine toxische Beziehung entsteht, wenn man sich seltsam fühlt, aber keine ausreichende Barriere aufbauen kann, um zu gehen“, fügt er hinzu.
Der Experte betonte die Auswirkungen solcher Beziehungen: „Es handelt sich um unbeständige Beziehungen, die Leid verursachen und viel häufiger als wir denken dazu führen, dass Menschen sich an Fachleute wenden.“
Anzeichen und Definitionen einer toxischen Freundschaft
Nach Ansicht des Experten ist die Fähigkeit, eine toxische Freundschaft zu erkennen, für die emotionale Gesundheit von entscheidender Bedeutung. „Toxische Beziehungen sind Beziehungen, in denen die Grundprinzipien der Symmetrie und Fürsorge nicht eingehalten werden; wenn derjenige, der nicht weggehen kann, das Gefühl hat, dass das Problem bei ihm selbst liegt. Darin liegt das Problem.“
Darüber hinaus ging er näher auf das Wesen des Phänomens ein: „Es entsteht ein Gefühl der Unwürdigkeit, das mit ungelösten emotionalen Traumata zusammenhängt. Das ist schmerzhaft, weil wir dieser Verbindung eine Bedeutung beimessen, die mit unserer Selbstbestätigung zusammenhängt.“
Zu den offensichtlichsten Anzeichen zählte der Experte: „Es ist sehr leicht und schmerzhaft zu erkennen, dass eine Person nach einem Treffen in einem schlechteren Zustand nach Hause zurückkehrt, als sie gegangen ist. Es ist ein schlechtes Zeichen, wenn man darüber nachdenkt, ob der andere wütend war, ob er kalt war und was man falsch gemacht hat. Es besteht Vertrauen, aber es reicht nicht aus, um zu fragen.“
Gesunde Freundschaften hingegen werden von Anfang an anders wahrgenommen: „Wenn die Erinnerung an das Treffen Unbehagen hervorruft und man eher bittere Gefühle als Zufriedenheit und Freude empfindet, sollte man darauf achten. Mit echten Freunden kann man die Gemeinschaft genießen und sogar so viel lachen, dass einem der Bauch wehtut.“
Der Schmerz und die Schwierigkeit, toxische Freundschaften aufzugeben
Das Leiden, das durch toxische Freundschaften verursacht wird, kann sehr stark sein. Der Experte betonte: „Bei Menschen, die toxische Beziehungen aufbauen, ist das Selbstwertgefühl sehr fragil, was zu ständigen Versuchen führt, akzeptiert und geliebt zu werden. Das verursacht Schmerz.“
Toxizität in Freundschaften kann zu anhaltenden körperlichen und emotionalen Beschwerden führen. Er kam auf die persönliche Geschichte jedes Menschen zurück: „Es entsteht ein Gefühl der Unzulänglichkeit, dessen Wurzeln in alten, nicht verheilten Wunden liegen. Das ist schmerzhaft, weil eine solche Verbindung unser Selbstbewusstsein beeinflusst.“
Er warnte auch vor der Angst vor Einsamkeit, die uns an schädliche Beziehungen binden kann: „Wir haben Angst, allein zu bleiben, und wegen dieser Angst halten wir an Beziehungen fest. Selbstkenntnis und Therapie ermöglichen es, mit dieser Einsamkeit umzugehen.“
Der Experte fasste zusammen: „Es gibt keine schlimmere Nostalgie als die Sehnsucht nach etwas, das es nie gegeben hat.“
Wie man eine toxische Freundschaft erkennt: Selbstprüfung und Intuition
Für diejenigen, die an der Natur ihrer Freundschaft zweifeln, schlug der Experte eine einfache Richtlinie vor: „Wenn Sie sich freuen, wenn Sie eine Nachricht von diesem Freund oder dieser Freundin erhalten, ist das ein positives Zeichen. Wenn Sie Unbehagen verspüren, ist das ein negatives Zeichen.“
Er schlug außerdem vor, auf die eigene Energie und die eigenen Wünsche zu achten: „Wenn Sie Ihren Zeitplan umstellen möchten, um sich mit dieser Person zu treffen, und Ihnen das Freude bereitet, ist das großartig. Wie eine bekannte Persönlichkeit einmal sagte, muss man sich fragen, ob diese Beziehung glücklich macht. Es ist wichtig, auf die Intuition zu hören und zu analysieren, wie wir uns nach jedem Treffen fühlen.“
Der grundlegende Test ist einfach: „Wenn es zu viel Aufwand erfordert, dann ist es nicht das Richtige. Freundschaftliche Beziehungen sollten natürlich sein und es ermöglichen, das auszudrücken, was uns beschäftigt.“
Unangenehme Gespräche und Grenzen: Strategien für emotionale Gesundheit
Unbehagen kann ein Alarmsignal sein, aber auch eine Chance. Der Experte war sich sicher: „Unangenehme Gespräche sind in jeder Beziehung notwendig. Was in diesem Dialog passiert, ist ein Gradmesser dafür, wie viel man in dieser Beziehung geben kann.“
Wenn es Themen gibt, über die man nicht sprechen kann, leidet die Beziehung. „Wir müssen in der Lage sein, das, was uns gesagt wird, anzunehmen und es auch auszudrücken“, sagt der Psychologe. Wie man solche Gespräche angeht, empfiehlt er: „Zuerst etwas Gutes, dann etwas Unangenehmes und zum Schluss wieder etwas Positives. Zum Beispiel: „Ich bin sehr froh, dass du in meinem Leben bist, aber manchmal habe ich das Gefühl, dass du dich nicht über meine Erfolge freust.“ So lässt sich das Negative leichter verdauen.“
Was Grenzen angeht, war der Experte kategorisch: „Wähle den richtigen Moment und die richtige Art und Weise, vermeide Audio-Nachrichten in Messengern für wichtige Fragen. Wichtige Dinge werden von Angesicht zu Angesicht besprochen, wobei man sich in die Augen schaut.“
Er schlug ein konkretes Modell vor: „Gewaltfreie Kommunikation bedeutet, zu sagen, was man beobachtet, was man fühlt, was man braucht, und darum mit Liebe zu bitten. In der Praxis ist das schwierig, aber es hilft, unnötige Streitigkeiten zu vermeiden. Wenn die andere Person wütend wird, muss man dieses Problem lösen, aber zumindest haben wir es mit Empathie gesagt und unangenehme Gespräche nicht aufgeschoben.“
Der Schaden durch toxische Freundschaften geht über das Emotionale hinaus. Der Experte warnte: „Das verursacht nicht nur Schmerzen, sondern schadet auch der Gesundheit. Ungelöste unangenehme Gespräche schaden uns, der Körper zeigt letztendlich, was nicht in Worte gefasst werden kann. Wir sind Wesen, die somatisieren.“
Er beschreibt, wie Unbehagen chronisch werden kann: „Wenn toxische Beziehungen einen großen Teil des Lebens einnehmen und Selbstvorwürfe hervorrufen, ist das ein Alarmsignal. Wenn sie daran hindern, das tägliche Leben zu genießen, ist das ein Zeichen dafür, dass sie schädlich sind und man etwas unternehmen muss. Sich um sich selbst zu kümmern ist für das Selbstwertgefühl notwendig.“
Die Bedeutung echter Freundschaft und gesunder Beziehungen
Der Experte betonte den Wert echter Freundschaft: „Freundschaft ist eine wichtige Grundlage. Man kann auch ohne Partner glücklich sein, aber wer keine Freunde hat und sich in sich selbst zurückzieht, verliert etwas Wertvolles. Freundschaft ist Teilhabe.“
Er wurde emotional, als er über starke Beziehungen sprach: „Ich habe eine Freundin, die weit weg wohnt und alle zwei bis drei Jahre zu Besuch kommt. Wir kommunizieren wenig miteinander, aber wenn wir uns treffen, scheint es, als wäre keine Zeit vergangen. Diese Umarmung und der Austausch von Neuigkeiten sind fantastisch.“
„Wenn eine Freundschaft aufrichtig ist, entsteht zwischen den Menschen eine Verbindung von Herz zu Herz, die Zeit und Entfernung überwindet. Ich weiß, dass ich für dich da bin und du für mich. Das ist eine unsichtbare Verbindung, die viel fester ist als viele Verbindungen zwischen Partnern.“
Kann man eine toxische Freundschaft in eine gesunde verwandeln?
Die abschließende Frage ist unvermeidlich: Kann man eine schädliche Freundschaft ändern? Der Experte antwortet: „Man kann eine Freundschaft, die nicht funktioniert, ändern, wenn es ungelöste Probleme gibt. Wenn die Freundschaft aufgrund der Einstellung einer der beiden Seiten wirklich toxisch ist, ist das schwierig.“
Er war sich in Bezug auf bestimmte Typen von Menschen sicher: „Menschen mit einer narzisstischen Störung können keine Beziehungen aufbauen, weil ihre einzige Verbindung die zu sich selbst ist und ihnen Empathie fehlt. Am besten durchläuft man einen Trauerprozess, schließt die Tür und geht.“
Über toxische Menschen und ihre Neigung, ihren Freundeskreis zu wechseln, warnt er: „Diejenigen, die in verschiedenen Bereichen toxisch sind, ändern ihr Umfeld, aber sie ändern sich selbst nicht, weil sie die Notwendigkeit dafür nicht erkennen. In der Praxis habe ich nur sehr wenige Narzissten in der Therapie gesehen; sie glauben nicht, dass sie etwas ändern müssen, und die Schuld liegt immer bei anderen. Auf diese Weise schaden sie leider vielen Menschen, aber sie selbst ändern sich nicht.“
